输给自己所爱之人（输给自己所爱之人的说说）

为什么在恋爱中20岁的女人会输给30岁的女人？

因为20岁的女人还年轻，很容易受到欺骗，受到伤害，而30岁的女人成熟一点，有能力，也懂得保护自己，知道什么样的人适合自己。每个人在不同的时期，思想方面都会有所不同。会因为年龄的成长和经历的事情不同，在思维方面也在不断地变化。

在你20岁的时候找男朋友，你会给你未来的男朋友列举各个条件，比如身高要一米八，不抽烟、不喝酒，更好还要长的帅帅的，就像小说男主那般的存在。但在你30岁的时候找男朋友，却发现你的男朋友跟20岁自己想要的对象完全不一样，但是你还是依然爱他。

在你20岁的时候谈恋爱，你会更喜欢学校里穿着篮球衣在场上挥汗打着篮球的校草，或者是那个穿着白衬衫干干净净的少年。但在你30岁的时候谈恋爱，你会觉得投入在工作中的男人更帅，那是他在为你们的未来奋斗的样子。

在你20岁的时候谈恋爱，你可能恨不得男朋友天天对着你说着一些肉麻的情话，在朋友面前秀着恩爱，让别人知道你很幸福。但在你30岁的时候谈恋爱，你可能更希望你的另一半可以主动帮忙做一点家务，收收衣服、扫扫地，务实顾家比什么都重要。

生活，我恨你，但我不想输给你！

生活是一把无情的刀刃，他将我们这个完整的家庭折磨得几近支离破碎。可是我们却还奇迹一般地坚持了下来。 生活，我恨你，但我不想输给你。

我曾经信仰过很多很多的东西，可后来我放弃了我的选择，因为我不想让那个为我一度受尽千辛万苦的女人被生活无情地打倒。那个女人曾在无数个夜晚偷偷哭泣。 生活将她无情的抛弃，把她折磨得遍体鳞伤。 她曾经是一个骄傲不可一世的女人。可是如今的她却在为了她的儿女，她的丈夫，她的家庭，义无反顾的扛起一片天。她的骄傲，她的希望，她的尊严，被她视为如生命一般重要的信仰因为这个脆弱得不堪一击的家被重重地践踏在脚底下。那个女人，就是我的母亲。

年轻的时候，有过这样那样的人追求她，但她毅然决然地选择了我的父亲，虽然不幸将她重重包围，可她从来没有放弃过这段婚姻。即便后来的她已经结了婚，她的身边亦不乏追求者。可她的心里，依旧只有我们这个家。我知道她苦，但那时的我不想说出口，她的艰辛，区区三言两语怎能说得清？

那年，哥哥九岁，我七岁，但我们却在那短短一年之中发生了太多太多不如意的事。一场大火，将我们这个家在顷刻之间烧得一无所有。同年， 我那个远在家乡的爷爷因为一场意外而被送入医院抢救。我们一家闻讯纷纷抛下各自的重任来到爷爷的身边。好在，他最后醒了过来。就在我们松了一口气回到深圳的时候，我的外婆去世了，妈妈为此哭得整宿整宿的疼。 她说，她恨她自己，这么多年，从未尽到一个做女儿的责任。她还说，她愧对她的母亲。 那一次，母亲哭得肝肠寸断。她不知道，所有的考验才刚刚开始。父亲进货的布料厂也倒闭了。我们终究彻底地离开了那片充满着我们幸福回忆的地方。我的父亲，独自一人迁移到东莞，并在那里扎根立业。

之后， 母亲带着我们一起到东莞与父亲安定下来。我们的生活回到了从前，幸福，安定。虽然那个时候他们也很累，可是他们从来不觉得苦， 因为生活有了盼头，再苦再累又算得了什么？

他们常常从早到晚不知疲倦地工作着。入夜已深，别人早已进入梦乡，而他们，还在拼命地劳作。有时忙到天亮，他们也不抱怨，不诉苦。

十二岁，我的父母回乡建新房。而我和哥哥，由于学业被耽搁在那里。几个月后，他们风尘仆仆回来，我和哥哥因此高兴得欢呼雀跃。看着父亲拍下的那一沓沓有关于我们新家的照片，我们都不由自主地笑了。 那不仅仅是一座房子，他还承载着我们对生活的热情和希望。

然而，在我十三岁那一年，我被遗弃了。那时父亲的身体日渐虚弱。与其说是日渐虚弱，倒不如说是后遗症。年轻时，他的头部由于长了脑瘤而进到医院动过几次的大手术。一个平凡的人怎么能一再经受起这种无情的病痛折磨呢？他英俊非凡的外表因为几次大手术而变得异常苍白。 他纵有万贯家财，也早已在那几场与命运抗争的大手术中消耗殆尽。 因此别人总说，父亲的命是从鬼门关夺回来的。而我，就是在我十三岁那一年才知道了这样的一段过去。虽然那时的我应该懂事了，可是我还是让他们在许多时候手足无措。离开家的那一天，我并不知道母亲会抛下我一个人走。她只是淡淡地问了我一句：“你愿意留在这里几天吗？”而我愣是点了头。那一年，我和家人几乎没有联系。我恨，恨他们将我无情抛弃，我恨，恨他们真的可以轻而易举地将我忘记。我恨，恨自己想得太多。十三岁，不应该还是一个烂漫无邪的年纪吗？为什么我却在这个烂漫无邪的季节上生出了好多好多的忧伤，为什么我自以为会快乐的同时却在许多夜晚掩声而泣？

我曾以为生活会眷顾我，怎料不幸会将我们再一次宠幸。 在我回来的那个晚上，我听到他们的争吵。为了生活，为了金钱，他们争吵了。 原来曾经幸福安逸的家终于还是不堪生活重负而变得硝烟四起。

2011年，母亲开了麻将馆，家中生活才得以继续。母亲开始了奔波劳累的生活。父亲由于生活压力脾气变得暴躁。虽然那时家里有了些许收入，但家里的硝烟战火依旧不断。我开始感到厌倦，开始了魔鬼的一面。我和他们吵架，在房间里歇斯底里呐喊，拼命砸东西，绝望地哭泣。我其实害怕极了自己，我总在无数次绝望的呐喊中害怕自己做出任何出格的事情。无法控制的情绪突然爆发，理智被抛脑后。我恨，我诅咒，我恨毒了这个家，恨毒了自己，就连我自己也不知道为什么而恨？原来那就是我心中的魔鬼，窒息了那么多年，却突然在某一刻活了过来。我不知道他会在什么时候再一次窒息，可是我却分明的感觉到他的挣扎。因为我会在每一次的争吵之后狠狠地怪罪自己。我多么想，一巴掌抽死自己！人生最黑暗的时期，我们的家庭开始了破裂，我们每天都在争吵之中， 有时候想起来，就连我们自己也快忘记了自己最初的模样。 那些曾经快乐的童年一去不返，我们开始了另一种生活。踏上了人生的另一条轨迹。

岁月悄悄的地带走了曾经。生活这把无情的杀猪刀甚至比时间还要残酷，他在我们本就已经饱受风霜的伤口上不断地撒盐。

2012年，爷爷彻底地倒下了。 收到这个噩耗的时候，我还不悦地以为是别人在开玩笑，可是我又怎么能相信这竟是一个不可改变的事实。我回到家的时候，家里人早已不在。他们都回到了故土，看望我那已远走的爷爷，我的心，尽在一瞬间被抽空，刺骨揪心的痛。昨日在你生活里谈笑言欢的人，竟然也可以在一瞬间离你远去。 原来这就是生活，无论他赋予你何种艰难险阻，你都只能义无反顾地走。 生活不会因为你忽然失去了谁而没有了活下去的信念。只是无法接受的，是我还未能从这突如其来的噩耗当中摆脱出时间的错乱。

爷爷入棺的那一刻，我才忽然明白，他真的不会回来了。一个在昨日还鲜活跳动的事实，在今日，便成了过往云烟。我没有哭，他们问，你怎么不哭？是啊！失去至亲之人不该很痛苦吗？为什么我没有像别人一样哭得肝肠寸断，撕心裂肺。我仰起头，让泪水倒流回去。

我一直以为我可以在生活的折磨下坚守自己的底线。然而，父亲也倒下了。 在那场车祸中父亲连续在脸上缝了20几针。我闻讯从不远的城市赶到医院。那时，他正躺在病床上。他微微地张着嘴，却发不出任何声音。回到家洗衣服的时候我真的哭了。他当时穿的大皮袄渗出了好多好多的血，我洗了好几桶的水，才把那些血迹冲去。桶里的水被他的鲜血染成了红色。 我的父亲，我心疼。但我却只能为自己的无能为力感到深深的痛苦。

我们的家庭一次次地被生活无情打击。可是啊！无论我们如何的落寞，那座在我们最辉煌时候所修建的房子始终都是我们温暖的避风港。

就算生活无情地折磨我们，就算我们也曾为了金钱不断争吵。可是我们也在无数次彼此需要的时候给彼此一个温暖的怀抱。好比我的父亲，他为了钱而吃不好，睡不下。可是他爱我们胜过爱金钱。在我们需要的时候，他可以在夜晚独自外出为我们买宵夜。他可以适时地将来之不易的钱送到我们手上 。他对自己吝啬，却一直努力给我们更好的生活。

也是在这些年的磨砺中，父亲变得收敛了。他什么都让着我们，许是他老了，许是累了。没有改变的是，他还在为我们默默地付出着。

我也爱我的母亲。虽然我们也吵，也闹。可是我却懂得了他们的不易。岁月这把刀在他们的脸上刻下一道又一道伤痕，可是他们从未倒下，从未轻言放弃。这么多年，我从未看见我的父亲懦弱过，从未看见我的母亲退缩过。 他们把所有的不幸揽在了自己的身上，把所有的热情与希望种在了我的人生路上。是他们告诉我，要坚强地活。

18岁，我带着所有的热情与希望踏上了追梦的旅程。我没有因为受挫而放弃。因为妈妈说过：“要比别人更爱自己，要比别人更加坚强，方能抬头挺胸做人。”所以我不论遇各种艰难险阻，都不会退缩。 因为这就是生活！因为这就是信仰！他会在绝望中重生！

我生活的这片土地，虽然为我们的生活带来许多不幸与艰难，但我更庆幸我身边的挚爱之人，给了我走下去的勇气。也是因为他们，我学会了坚强。

生活，我恨你，虽然你让我们一次一次经受痛苦，虽然你一次一次伤害我所爱之人，虽然你一次一次教我放弃。但是， 也是你，教会我要坚强地闯。也是你，教会我要执着地活。还是你，赋予了我永不屈服的精神。

生活，我恨你，但我不能输给你，更不能输给自己。哪怕将来到了寸步难行的地步，我也誓死不会向你低头！

为什么我们每个人都会输给自己更爱的那个人？

我想，每个人都是因为爱情，所以会心甘情愿的输给那个自己更爱的人，否则就会拼死一搏。唯独面对自己爱的人，心软，败下阵来，宁愿自己输掉，一切的荣誉以及面子，也要护她周全。下不去手啊，对面站的不是你的仇人不是你恨的人，而是你心心念念的人，你爱的纯粹的人。杀死她？你怎么可能会，就算是困兽之争，你也会把生的机会给他，你知道如果杀死他你这辈子，永生永世不得安生。你输了，是因为你的爱让你输了，你输得彻头彻尾，可是你骄傲的像个英雄。

爱情本身不是一场战争，而是一个共生关系，你们赢了，则生，若是输了，则永生永世，生生世世痛不欲生。两个人之中总会有一个实力强悍的，另外一个是娇滴滴的。可是就像是一句话说得好，爱的深的那一个就输了，这不是输给现实，而是输给爱情，我反而觉得输的伟大，输的自豪。如果有一个人输给你输的心甘情愿，输的光明磊落，那么恭喜你，你可以毫无保留的和他坦诚相待，只因为他值得，值得你的付出，值得你的爱，值得你的守护，值得你赢了他。

爱情要是一场战争的话，我想输的那个人会幸福一点。因为他因为爱情而成全，内心不会有遗憾，而且自己内心会由衷的幸福。赢得那一个就会怀着愧疚，怀着内心的种种剪不断理还乱的思绪就这么一直生活下去，是生是死，欲语还休。我反而觉得感情里的那个输家甘愿这么输下去，给自己心爱的赢了整个天下，反而更值得爱。有人愿意输给你，那是因为爱你，你要感激，要是他赢了你，你输了，就要学会放下，既然他赢了，让你输了，说明他对你的感情反而没有那么深，情，都是自作多情的。

就像是Z我的四年挚友，他的女友甩了他。我很生气，他很难过，甚至一直处于半游离状态，我没法劝，我该怎么劝，是劝他放下，让他避重就轻，让他回避现实；还是把他眼前的假象给拆穿，我是否太残忍。我只是在骂他，谁让他对她那么好，谁让他完全的相信她，谁让他把自己的心交给她？我越想越气，凭什么这段感情她丝毫不付出，反而全身而退，看着我的挚友挣扎在以爱为名的泥潭里，出不来，我也进不去吗？我要去找那个女生，可是那个女生怼的我一句话说不出来。

又不是我让他那样的，他自己找的，该我什么事，一副正人君子样子还让你来找我？怎么骂我？

我一时不知道怎么回击了，对啊，这段感情本就是这样的，能怪得了谁呢？一个薄情一个深情，薄情还不是因为另外一个太深情了。我又回去把他臭骂了一顿，我希望他能清醒一点，这都多久了，还是那副烂泥一样。多久之后，我们促膝长谈了半夜，我说这也不能怪人家，还不是你太宠她了，你这么爱人家，人家反而无所谓，怪你，没有控制住自己的感情，没有让自己的感情得到回报。他淡然一笑，看来是真的释怀了。那个女生，我想告诉你，之所以你能全身而退，这一切都是因为爱你，所以他不能计较，也不能埋怨，也希望你下次还能遇到这么好的男生，一直赢下去。

湖南贫困硕士生殉情，他不是输给了爱情，而是输给了贫穷，你同意吗？

当然不同意，陈陆洋不是输给了爱情，也不是输给了贫穷，而是输给了他自己。自己把自己关进了死胡同，没有给自己一次机会，也没有给别人机会。是他的极强的占有欲与自私害了他，总以为世界上欠他很多，恰恰是他辜负了社会上的很多人。

事情发生在2020年6月28日，湖南大学29岁硕士毕业生陈陆洋留下18篇日记后，爬上广州猎德大桥桥栏，毫不犹豫的纵身一跃，跳入滚滚珠江之水，生命定格在29岁。在他的日记中这样写道:

结束了，我爱你，也爱这个世界，但是你的自私与冷漠无情抛弃了我！在我生命的最后，我恨你。

自杀前，他给前女友蓝蓝发了一条短信:

如果我今天见不到你，我6.37到深圳北，或许你执意不面对我们的过去，我真的很难受。失去了光那就去死吧。

收到这条短信后，蓝蓝赶紧给陈陆洋的哥哥转发了信息，请求陈哥哥赶紧打 *** 开导他。但是最终，陈陆洋还是走上了自杀的道路。自以为那样，就可以成就他自以为的“美好的爱情”。——他显然错了。

一个从贫困家庭走出来的孩子，经过二十年的寒窗苦读，好不容易熬到入职，生活刚有了一点起色，却因为爱情的不如意便去自杀。

他这纵身一跃，自己倒是得到了灵魂的解脱，却留给身后人无尽的悲痛。父母含辛茹苦几十年，终于盼到了儿子出人头地的一天。只可惜这一天太短，如今，他们仍然只能坐在破旧的老屋内，泪流满面，细数着儿子的奖状，回忆起儿子昔日的荣誉。

陈陆洋的行为可以说毫不负责任，是极度自私自利且占有欲极强的表现。对不起父母几十年的含辛茹苦，对不起学校多年来的大力栽培，更是辜负了林峰老师9年来不求回报的给他资助。

同时，也对不起他的前女友，让前女友平白无故多出一份内疚，目前，蓝蓝仍然没有从陈陆洋自杀事件中走出来。——陈陆洋不是受害者，因为世界没有对不起他，真正的受害者是他的父母，是林峰老师，是蓝蓝女孩。

恋爱期间，每个人都有权说不爱，有权跟对方说分手，别以为你连生命都能付出就是伟大，这恰恰证明了你的自私。自私狭隘的爱，如果说前女友跟你分手，你用实际行动去重新展开追求打动她，或许人们还会赞赏你的行为。但是你用自杀去威胁，只能说你根本就不懂得爱。

不仅不懂爱，而且对家人自私，对恩人自私，对女人自私。女子或许正是跟他相处之际看出了他的诸多问题，所以才跟他分手。这样的男人，离开才是最正确的选择，否则往后对女子来说也是一场悲剧人生。

女子对他总算仁至义尽，分手后，陈陆洋送的东西人家都退还了。在接到短信后，之一时间通知了陈陆洋的家人，甚至态度诚恳的劝说陈哥哥赶紧去开导他。但是，女孩不爱了，她肯定是觉得往后跟陈陆洋生活在一起，自己不会幸福，她有追求幸福的权力。

不爱了，怎么办？总不能因为对方以自杀威胁，就凑合凑合在一起过吧？这是不现实的！